HSV - Ulm Suche 2-3 Tickets. Bitte Text lesen!

Es ist doch immer das gleiche: Da verspricht man den Kollegen: "Wir gehen die Saison nochmal einmal ins Stadion". Die Zeit geht weiter, die Tage werden länger und während die lokale Flora und Fauna aus der Winterteilzeit zurück kommt, erleidet dein Lieblingsverein eine akute Motivationsinsuffizienz und der Aufstieg erscheint so realistisch wie ein pünktlicher ICE am Freitagnachmittag. Dadurch sinkt auch bei Dir das Vorhaben in den Hintergrund und die kostbar angesparten Doppelmärker sind in einer Langzeitstudie zur Wechselwirkung von einigen Hopfenkaltschorlen auf den eigenen Organismus weit sinniger aufgehoben. Das Thema dieser Dissertation: Nach 12 Stück kann ich meinen Namen endlich richtig schreiben.

Doch dieses Jahr ist es anders! Die Möglichkeit des Aufstiegs ist da, Nein, zum Greifen nah! Ganz bestimmt sogar! Also wird mit den beiden Kollegen, nachdem das Kandelaber zum Feierabend läutet, sich vor der Foltertempel getroffen und ein Schlachtplan entwickelt, der selbst Hannibal Smith seine Zigarre aus dem Mundwinkel fallen lässt. Der eine verpfändet seine Mofa, der zweite verzichtet auf seine Notfallnudeln und man selber vergisst eine Rate des Kredits. Der Plan ist formidabel, sogar Phänomenal.

Dann das erste Problem: Weil alle gefühlt nie Zeit haben, eröffnet sich das Terminproblem. Da wir alle Fans des Kabukitanzervereins der Bärengruppen des Kindergartens aus Rotenburg/Fulda sind und diese nur vorher einen Krumen Ihres Talents anbieten muss es der 33 Spieltag sein. Geil Heimspiel gegen Ulm! Also verabredet man sich am Tage des Vorverkaufs, irgendeiner bekommt sicher Tickets!

Nun ist der große Tag erwacht und man selber erzählt dem Chef, dass eine Reinkarnation von Kaiser Wilhelm I gesehen worden sei und man selbst als studierter Universaldilletant da der gefragtesten Ansprechpartner für die Aufspürung solcher Mysterien ist. Erwartungsfreudig in leichter Kleidung samt einem Eimer Nervennahrung harrt man vor der Internetfähigen Mikroprozessoreinheit, welche man auf einem Tisch gestellt hat, der auch der Name des Nachbarkindes sein könnte. Die Minuten verinnen(Ja, hier habe ich korrekt gegendert[Im übrigen ein Terminus den der Sachse nur nach einem Schiffsunfall verwendet]) und die Taste F5 ist nicht mehr vorhanden. Auf antiken Schriftrollen findest Du schließlich die Lage wieder.

Die Katastrophe tritt ein! Der Ticketshop öffnet und das Fenster mit der anvisierten Zeit liegt weit nach deinem Renteneintritt! Ein spontanes Zoommeeting enthüllt ähnliche Zustände bei den Kollegen! Unmöglich, dass darf nicht sein. Das Leben zieht vor deinem geistigen Auge dahin und die Konsequenzen werden ersichtlich: Dein Verein steigt auf, alle sind dabei. Nur Du nicht.
Deine Kinder werden übelst verlacht und gehänselt, denn alle waren dabei. Nur Du nicht. Die Pflegekosten dafür könnten den Haushalt Deutschlands retten.
Deine Frau verliert das Interesse an Dir und sucht sich jemand, der dabei war. Nur Du nicht.
Und Ja: Die Mofa ist weg und Notfallnudeln gibt's ab heute auch nicht mehr.

Nach einem Touretteanfall, der eine neue Kategorie in der Fachliteratur benötigen wird, fällt es Dir ein: Nur nicht den Mut verlieren, da geht noch was! Natürlich, über Kleinanzeigen, dem Tinder für Gegenstände! Und was ist es? Erfolgreich - Erfolgreich versagt. Eigeninitiative ist gefragt!

Daher meine Bitte: Wer noch Karten hat - meldet euch! Wir werden es auf ewig Danken, Ihr seid in alle Abendgebete mit eingeschlossen. Wir bezahlen auch. Versprochen. Egal ob Bar oder in Burgerking Gutscheinen - das können wir. Auch kommen wir gerne auf eure Geburtstagsfeier um zuviel gekauftes Grillgut zu vernichten - wir sind uns für nichts zu Schade! Ich nehme gerne euer Handy und wimmel nervige Verwandte ab oder erkläre dem armen Microsoft-Mitarbeiter, dass Ihr kein Interesse an Ihm habt. Ich hole Bundesweit ab. Aber bitte gebt euch einen Ruck!

Mein Chef fragt grad, was aus Kaiser Wilhelm I geworden ist. Achherrje.....hat jemand ein Kostüm von Ihm und Zeit?